第一次写影评，纪念一下。没抢到火山挚恋就在小程序上收了一张绿光，穿着绿衣服去了，没想到还碰到了提提学长，也算是看到了绿光。
说实话，一开始对侯麦没什么特别大的好感，春天的故事感觉不是很对味，觉得侯麦太话痨了。片子也确实如此，一开始看得我头皮发麻，直呼女主情商太低。
不过后来发现，其实女主和自己很像，这似乎是在回答关于自己困惑了很久的问题。她孤独的状态，其实好像也是我好久以来所经历的，整个2022年的春天。那种敏感、莫名其妙的痛苦、把自己和他人区隔的态度，“这是一种天生的事情”“我们就是不一样”“我不是你想的那种女人/男人”。其实是一种死循环，戾气越来越重，不想和人打交道。“你要主动出击”怎么出击，向谁？根本找不到。
直到看见了绿光。
绿光在侯麦的阐释里变得很诗意，是太阳落下之前最后一道光，儒勒·凡尔纳写道，看到了绿光，也就理解了他人和自己。不过，绿光很少见，只有在特定的日子里才会看见。或许一辈子只有七八次的样子。
而我看到了，她很柔和，也很敏锐，我不用伪装，所以，可以理解一点点自己。有人可以说话之后，就变得柔和了起来，棱角也收起来了。
或许，我看到的那个所谓“矫情”“低情商”的自己，其实就是自己讨厌的自己，或者说，你没有办法接纳自己，真正接纳自己。你不希望打扰别人，你不喜欢被人看不起。是这样的。但他们又不会懂你经历过什么，你敏感和是不是的痛苦从哪里来，他们甚至没有过，没有体会过这样的情感，多么幸福啊。而那个可怜的小孩，只会看着大海，看着藤蔓，突然流下眼泪。敏感不是我的错，我天生如此，很多人也同样如此。我在厌恶我自己，其实是为了摆脱那个让我绝望的处境，也只是，在可怜那个自己。我需要找到那个， romantique的人。
我曾经也有过那种瑞典女孩般的性格，我其实觉得它是好的。我向他人袒露自己，真诚地暴露我的目的：我只是来寻欢作乐。不敢享受乐趣，只是因为把自己困在了狭小的异性恋存在框架里面。我相信任何理论的出发点绝对不是残害个体，你需要为自己辩解，在那些你误解的正确面前。
问题呢？问题同样存在，在看到绿光之后呢？绿光可以长久吗？而且，要是没有看到绿光呢？在绿光之后再次陷入那种孤独呢？我们如何自处？我只是不想再回到那种充满戾气的状态罢了。妥协？你一直在劝自己妥协，只是，你也知道自己不会。
或许，在这种情况出现的时候，我会再来看一遍绿光吧。
但至少，现在，我向她说出了这些东西，我也想向她提出这些问题。至少我现在还能说出，Tu es mon rayon vert
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